Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

84
-2
-1
0
1
2
 

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

72
-2
-1
0
1
2
 
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

60
-2
-1
0
1
2
 
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

58
-2
-1
0
1
2
 

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

56
-2
-1
0
1
2
 

1 2  3  4  5    ...  19  20  
Еще анекдот... Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас ...
Читать далее >>
Лучшие авторы...

Карта сайта